Nei vostri sogni impastati di calura estiva tornano ricorsivamente orde di criceti? I vostri cani si comportano in modo strano? I calzini arrotolati vi sembrano criceti? Kennedy è stato ucciso da un criceto proiettile?
Do not panic. Sono qui per questo. Mi chiamo Mastro Criceto, e risolvo i problemi (solo perché Macchianera mi ha farcito di mazzette e conigliette la gabbia…).
Cominciamo con il chiarire che di me, voi umani, vedrete solo la zampa sinistra, colta in flagrante nell’affascinante gesto di accarezzare il mio cucciolo di stercorario: un’inquadratura fissa, ritagliata sull’orlo di una poltrona frau, di spalle.
Sono il direttore in incognito della testata giornalistica all’ultimo grido (poi è morto): “Il Resto del Criceto“. Ne avete sentito parlare, Macchianera mi ha assicurato che avrebbe pompato le visite simulando il crollo del suo sito e reindirizzando tutti sul nostro. Qualcosa è andato storto. Ed è per questo che ho dovuto farcire il vostro debole inconscio di orde di famelici criceti. Ho bisogno di voi. Il giornale non ha abbastanza fondi, la pubblicità della sabbietta per gabbie non tira più di tanto e voi umani non capite la sostanziale eleganza della letteratura sui criceti, non vende. Non ci state aiutando per niente. Abbiamo un bilancio mensile talmente rosso da aver reinventato il concetto di daltonismo: anche loro l’hanno visto. Rosso fisso. Quindi, prima di darmi per vinto e mandare in cassa integrazione il mio team di prestigiose firme, ho deciso di tentare il tutto per tutto.
In occasione del colossale raduno di menti fini che si terrà a Riva del Garda, abbiamo deciso di darvi la chance della Vita: diventare parte integrante di questo sogno editoriale. Il vostro compito è semplice, leggete attentamente quanto segue.
Sarete chiamati per salvare la vita del nostro giornale. Dovrete fornire nuove e succose storie con cui aumentare gli accessi al sito.
Il team di Redattori che sarà presente (gente del calibro di Micia Comò, Alex Krycet, Oliviero Pietra and much more) vi eleggerà momentaneamente al grado di “stagista-schiavo” (ringraziate non ci siano esami d’ammissione). Essendo stagisti siete l’ultima ruota del carro, portate quindi con voi tutta l’attrezzatura che pensate possa servirvi, non penserete mica di usare il materiale di redazione! No, voi non pensate. Ve lo dico io. Portatevi telefonini, portatili, videocamere, macchine fotografiche e tutto ciò che possa incentivare la vostra creatività (vendono tapis roulant per neuroni). Nel corso della tre giorni di Riva del Garda verranno assegnate svariate missioni, siete per tanto tenuti a saper alternare, a seconda dello scopo assegnato, un atteggiamento compulsivamente competitivo a uno affabilmente collaborativo. Per ogni missione completata riceverete dei punti: i migliori di voi potranno entrare a far parte stabilmente della nostra redazione mentre chi resta indietro è stagista a vita (e porta solo caffé). Macchianera mi ha parlato di una premiazione finale per il vincitore, ma il parere della Redazione è insindacabile: se vi riterremo “stagisti dentro” non vincerete mai. Vogliamo Creatività.
Un paio di dritte per chi volesse partecipare:
Siete pregati di pre-registrarvi completando in ogni sua parte il relativo form di iscrizione. Non è necessario, ma è utile.
Durante l’atto dell’iscrizione sarete chiamati a mostrarci il primo vero gesto di lealtà: forniteci (nel box apposito) graditissimi gossip su pezzi da novanta della Blogosfera italiana… non fate quelle faccette angeliche, suvvia… è un lavoro sporco quello dei giornalisti. Detto atto di sudditanza stagistica funzionerà come spintarella (o raccomandazione che dir si voglia) nel magico mondo della nostra redazione… e, chi può dirlo, potreste iniziare la vostra prima missione con qualche punto già assegnato.
Fatto? Firmato? Ok, ora sei uno stagista! Non sorridere e portami un caffé.
N.B.
è caldamente consigliata l’attenta lettura e frequentazione delle pagine de Il resto del Criceto, in caso di dubbi o perplessità consultare un redattore, non somministrare al di sotto dei 18 anni, evitare la lettura prolungata, può avere effetti collaterali. Tenere fuori dalla portata dei Criceti.
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[...] pur di partire con una manciata di punti. Ma Mastro Criceto vede, prevede e provvede, fare del crollo finanziario del nostro Giornale una colossale sessione di talent scout per stagisti è stata solo l’ultima delle geniali idee [...]
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